improvised sound:weblog

そんな気がしてしょうがない。
僕にそんなことができるのだろうか。
いや、そうあり続けることができるのだろうか。
わからない。

今までは、たとえうまくいくかわからなくても「何とかなるさ」ですんだ。
今度はそうはいかない。
自分にそれだけの覚悟があるか。
わからない。自分がわからない以上、他の誰かにわかる由もない。

自分でなんとかせんといかんって大変ね。

来週末関東方面に帰ります。
名字が変わる話をしてきますが、両親はともかく、その他の親戚に受け入れられるかどうか。
確かに大変なことですが、僕にとってはそうでもないことです。
が、そうも言っていられないのはわかります。

とにかく、行きます。話をします。
ついでに一番付き合いの長い友人にも会います。
まーよく飽きずに付き合いを続けてくれる奇特な人です。
感謝。

人生で普通の人よりは多く本番ってやつをやっていると思う。
今日はその久しぶりの本番ってやつだ。
最後にやった本番は修論発表か。
今日もそれらと同じくしゃべり的な本番な訳で。
まじめにできるのでしょーか。
いつもどおりゆるーくやってしまうのでしょうか。
自分でもわからないし心配です。
では、準備に。

当たり前だけど、人と何かをするのって少なからずストレスよね。

社会に出て不思議だと思ったのが、自分の場合それがお客様相手だとそこまでストレスに感じないのに、社内の人間相手だとものすごくストレスを感じるということ。不思議でしょうがないのです。そんなわけで自分がスーパーマンで一人で何でも出来て、お客様と僕だけで完結できたらいいのにとか馬鹿なこと思ったりするけど、そんなことは不可能だし、自分の中からは自分以上のものはなかなか出てこないので僕みたいな人間がそんなこと言える立場ではないのです。

あ、お客様という書き方をしたけれども、それはお客様じゃなくて仕入先というか取引先というかベンダーさんというかな人が相手でもストレスは感じないなぁ。ますますよくわからなくなってきたや。

とりあえず12時までは静かそうです。

新しく何かが始まる人がんばれ。
春なのですね。
あんまりそんな気がしないのは、自分には明確な区切りがないからだろうな。
クラス替えもないし、取れる授業も変わらないし、仕事もそこまで変わらないし。

自分で上手く区切りをつけんといかんのかなぁ。

何か変なのがわかる。
わかるからさらに不安になる。

どうしよう。どうしよう。どうしよう。どうしよう。どうしよう。

もう、訳わかんないや。
どうしたらいいんだろ。

こんなん書いてもしょうがないのに。

たった一年通ってただけなんだけど、やっぱり好きな場所だなぁと、再認識。

色々変わってきてるけど、街の匂いはそのまま。まだ名古屋で好きな街に出会ってないな。そのうち出会えることに期待。

あ、特に連絡もせずにごめんなさい。今度は関係各所に連絡してから行きます。
取りあえず今日は一人です。

なぜかiPhoneにしてからこっちを更新する気になる。
な～んでだろ。
ま、一時的なヤツかな、と。

仕事は別につまんなくないし、給料も悪くないし、
なんと恵まれた人生なんやろうね。
ホントそう思うよ。

…老後を楽しみに過ごすよ。

そうそう、なにやらびょーきのようです。
まだあまり意識しませんが。
やっぱ頭で分かってるのと体感するのは違うよね（笑）
びょーいんも行かないとなぁ。
ただ、自分的には何も変わらないので。
こんなのも含めて僕だし、僕の人生。
後は神様から与えられた中でやりたい放題やるだけ。
よし、駅ついた。

iPhoneから更新。
すごい時代になったよね。
ＷＰの更新用のアプリがあってびっくりしつつ、
更新中でございます。

さて、今月は福岡に行ける！
それを楽しみに生きて行きます。
みんなに会えるのを楽しみにしてるから。

自分がしていること、しようと決めたこと、とりあえずやってみると思ったこと、 最近それらにいまいち自信が持てない。

もうすぐこの生活が始まってから半年。 もちろん会社にも仕事にも新しい家にも生活にも慣れてきた。
慣れてきたけど、どーもしっくりこない。
過去の自分が今の自分を見て今の自分であることを選択したかどうか自信がない。

とりあえず、福岡に行きたい。
でも不思議でさ、いまいる家がやっぱり今の自分の居場所で福岡にはもちろん気持ちはあるけど、
自分の居場所はもう移っているのは感じる。 だから福岡に帰りたいわけじゃない。
ただ、ちょっと止まる時間、考える時間、前と後ろだけじゃなくて右と左、斜めを見る余裕が自分にほしいだけ。
仕事してるとさ、そうもいかないよね。

そーやってトトロが見れなくなっていくんだろーな。